Quando eu crescer…

Falta menos de um mês para o ENEM e muitos deverão escolher suas profissões logo. Para os que não decidiram, temos uma opção:

Tradução: Quando eu crescer… Eu quero ser igual minha mãe!

Fonte da Imagem: Pilândia

A mulher com o melhor físico do mundo!

*Pra quem não entendeu, o Einstein é o melhor físico do mundo…

Quantos livros você leu esse ano?

A maioria das pessoas para faço essa pergunta responde que leu menos de quatro. Isso é reflexo da baixa média brasileira de leitura: 4,7 livros por ano. Segundo eles, é mais “interessante” ficar 2 horas no Orkut do que ler um livro por meia hora, ou então assistir à novela, por exemplo. Razões não faltam: letrinha pequena, livro grande, falta de tempo, não consegue entender a história, falta de paciência ou concentração, etc.

 

A leitura traz uma infinidade de vantagens: melhoria no Português, conhecer lugares diferentes, diversão, cultura, entre outras. A melhora na escrita e na leitura em voz alta é significante: quanto mais se lê, mais intimidade se tem com as palavras. Além disso, podemos simplesmente viajar com a história: você pode conhecer o Vaticano lendo “Anjos e Demônios”, de Dan Brown, ou a antiga Barcelona do início Século XX ao ler O “Jogo do Anjo”, de Carlos Ruiz Zafón.

A iniciativa mais eficiente deve ser tomada pelo Governo Federal, incentivando a leitura desde a infância, o que trará mais aprendizado e cultura para toda a população. Enquanto isso, teremos que continuar vendo palavras como “fasso” e “fazido” por aí…

E você, quantos livros já leu esse ano?

Burro mas MACHO!!!

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:“Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan.Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles “piercings”, tatuagens e aquela super moto que eu adoro.Mas não é só por isso. Descobri que não gosto de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir, vamos fugir e seremos muito felizes num “trailer”.Ele quer adotar filhos comigo, e foi tudo que eu sempre quis para mim.Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém. E ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas “gays” vamos viver em perfeita harmonia.Não se preocupe papai, porque eu já sei me cuidar. Apesar dos meus 15 anos, já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é ohomem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.Com amorSeu filho”O pai, quase desmaiando, continua lendo.


“PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.Abraços,Seu filhão.Burro, mas macho.”

Quiz Relâmpago

Me desculpe os São Paulinos, mas a fama já pegou!

O futebol lá de fora

Recentemente, o mundo todo ficou surpreso com as contatações de Kaká e Cristiano Ronaldo pelo Real Madri. Entretanto, o que muitos não sabem é que esse clube está entre os mais endividados do mundo, juntamente com o Manchester UTD , os outros três grandes da Inglaterra e os mais tradicionais da Espanha. Esses clubes divulgam lucros imensos, mas têm dívidas maiores ainda:

Lista da World Soccer (representado em libras. Uma libra vale hoje aproximadamente 3,1 reais):

1. Manchester United - 699 milhões (a família Glazer, dos EUA, comprou o clube com um empréstimo de 556 milhões. Os bens do Man.Utd., como o estádio de Old Trafford passaram então a serem usados como garantia deste empréstimo)

2. Real Madri - 494 milhões (estudos da Universidade de Barcelona também falam em 568 milhões)

3. Atlético de Madri - 449 milhões (estudos da Universidade de Barcelona também falam em 510 milhões. Este clube parece em péssimos lençóis)

4. Valência - 441 milhões (250 milhões somente para uma instituição, o Bancaja. Esta parece competir com o Atlético como a pior dívida, aquela que não tem a menor condição de ser paga)

5. Arsenal - 416 milhões (200 milhões foram usados para a construção do Emirates Stadium, 133 milhões para a construção de apartamentos na área do velho estádio de Highbury  - que, logicamente, serão vendidos. Ou seja: esta é uma dívida “boa”)

6. Barcelona - 384 milhões (estudos da Universidade de Barcelona também falam em 438 milhões)

7. Chelsea - 339 milhões (a dívida já foi de 701 milhões e o que resta foi emprestado “amigavelmente” pelo proprietário do clube, Roman Abramovic. Ou seja: os juros não devem destruir a instituição)

8. Roma - 330 milhões (a família Sensi, proprietária do clube, vem sendo pressionada pelo banco UniCredit e está louca para ”passar” o Roma a algum novo dono.

9. Liverpool - 313 milhões (os novos proprietários, dos EUA, pegaram empréstimo para comprar o clube e, em seguida, repassaram o débito à instituição)

10. La Corunha - 257 milhões (estudos da Universidade de Barcelona também falam em 292 milhões).

O Real Madri afirma que as contratações recentes serão pagas com vendas de camisas e ingressos, mas isso não deverá pagar nem perto desse valor. Outros dizem que isso é lavagem de dinheiro; só o tempo dirá a verdade…

Fonte: SporTV - Expresso da Bola

Confissões de um são-paulino em crise

Desculpem-nos pela falta de postagens ultimamente, já que ainda estamos em férias. Mas, pra voltarmos ao rítmo normal, temos uma postagem sobre futebol (clique na imagem pra ampliar):

Muitos acreditam que o futebol no Brasil não passa de uma farsa, que os jogos são comprados e tal. Eu, particularmente, não acredito que isso seja verdade. Entretanto, contra a minha opinião, vejo muitas “provas” que indicam isso. Por exemplo: hoje, vendo um jogo na TV, ouvi coisas como “o elenco é fraco” (elenco me lembra novela) ou “a atuação do ‘fulano’ foi fraca no último jogo” (é um ator ou um jogador?). E isso não foi só hoje. Qualquer jogo tem coisas desse tipo. Isso é preocupante; tomara que sejam apenas expressões dos jornalistas…

Imagem do Dia (004)

Hoje temos duas homenagens: uma é para os torcedores do São Paulo e outra é para exatamente o contrário.

 

Deu erro no PC? Tente os fóruns

Praticamente todos que usam computador já passaram por situações como essas: tela azul, tela preta, Windows travando, lentidão total, reiniciando sozinho, etc. Na maioria das vezes recorre-se a técnicos ou especialistas no assunto. Entretanto, é possível resolver a maioria desses problemas sem gastar e nem sair de casa. Esse método funcional nada mais é do que buscar por soluções em fóruns relacionados.

Já fiz isso várias vezes e quase sempre existe a solução. Os principais são: Clube do Hardware, Guia do Hardware, Fórum Pc, iMasters, Baboo, entre outros. O modo mais fácil de encontrar um problema semelhante ao seu é pesquisar no Google as palavras-chave e entrar nos fóruns que aparecerem. Veja um exemplo de como fazer isso:

1) O problema: o seu computador reinicia sozinho.

2) Busca: Abra o Google e digite “erro computador reinicia sozinho windows”. Em seguida, encontre os resultados mais relevantes, dando preferência aos fóruns.

3) Dentro desses fóruns, os usuários (normalmente o primeiro deles) relatam seus problemas e outros trazem a solução abaixo. Se for o mesmo problema que o seu, basta seguir as dicas que esses outros usuários darão. Caso não seja o mesmo erro, basta voltar e buscar outro fórum no Google.

Esse processo pode evitar a formatação do HD e, consequentemente, gasto de tempo e/ou dinheiro.

Tá aí a dica. Qualquer dúvida, basta postar um comentário.

Imagem do Dia (003)

Veja abaixo uma nova função para o seu CD velho e pirata do Windows XP:

Até a próxima!

Dicionário Diferente

Testículo – Texto pequeno.
Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.
Padrão – Padre muito alto.
Estouro – Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia – Sistema de governo do inferno.
Barracão – Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente – Ato de prender seres humanos.
Conversão – Papo prolongado.
Barganhar – Receber um botequim de herança.
Unção – Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Expedidor – Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar – Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton.
Contribuir – Ir para algum lugar com vários índios.
Cerveja – O sonho de toda revista.
Regime Militar – Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador – Indivíduo que procura sentir dor.
Volátil – Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante – Um “A” que salta.
Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico – O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada – Que não tem cor.
Presidiário – Aquele que é preso diariamente.
Ratificar – Tornar-se um rato.
Violentamente – Viu com lentidão.
Diabetes – As dançarinas do diabo.

Diferente pra não falar das loiras…

Imagem do Dia (002)

Continuando a série “Imagem do Dia”, temos um exemplo de como a matemática é mesmo uma ciência exata:

Até a próxima!

Como não fazer uma tatuagem

Muitas pessoas gostam de tatuagens, sejam elas desenhos sem sentido, o rosto do amado, o emblema de seu time, frases, animais, etc. Eu particularmente não curto muito isso, mas gosto é gosto. Algumas eu até acho bonito, mas e quando dá errado? Olha uma que não deu certo:

Fiquei com pena desse cara…

Webcedário

Algumas semanas atrás, ao visitar o Brogui.com, conheci um outro blog chamado Webcedário. É de um português e seu conteúdo baseia-se em charges cujos personagens são letras do alfabeto. Veja algumas criações de lá:

 

 

Clique aqui para vistar o Webcedário.

Barb Guerra,uma Fisiculturista bem diferente

Desde que começou a competir em concursos de fisiculturismo, Barb Guerra tem chamado a atenção de todo mundo. Tudo porque a norte americana não possui os braços.
Barb, que perdeu os dois braços depois de tomar um choque em casa, contou no site Hard Fitness que sempre sentiu-se estimulada a participar de concursos de fisiculturismo. Ela declarou que sentia vontade de participar só não sabia tinha certeza de como chegar lá.
“Eu também não sabia ao certo se seria aceita numa competição, pois não tenho os braços. Então, fiz uma pesquisa e descobri que ia ocorrer uma competição local. Liguei para o responsável e expliquei minha situação. Ele disse que eu iria inspirar muita gente e que seria ótimo para a audiência, mas também disse: ‘mas você sabe, nunca poderá ganhar’.”
Apesar das palavras que escutou, Barb disse que não sentiu preconceito no rapaz e admitiu que elas serviram de motivação. “Quando alguém me diz que eu não posso fazer alguma coisa, acabo me lembrando daquelas palavras.”
A estréia de Barb num concurso ocorreu em 2004 e a partir daí ela nunca mais parou. Além da musculação, ela cuida dos filhos e ainda encontra tempo para fazer natação, praticar dança e posar para fotos.

ELEPANDA

As imagens a seguir, são de uma manifestação um tanto quanto inusitada, nas ruas de Ayutthaya, a cerca de 80 quilômetros de Bancoc, na Tailândia. Os cinco elefantes foram pintados com tinta branca, imitando pandas – símbolos do país – para chamar a atenção de público alguns dias depois de uma panda ter dado a luz à um filhote no zoológico de Chiang Mai, no norte da Tailândia.

Os professores de hoje

Todos sabemos que o tempo muda tudo. Isso não é diferente com os professores. Se compararmos os professores de hoje com os de 20 anos atrás, nota-se uma clara mudança na relação aluno-mestre. Antes, havia respeito com eles. Tá certo que poderia ser por medo, mas um mínimo de consideração os alunos tinham. Hoje, os alunos não reconhecem essa profissão como deveria ser feito, tanto que há até casos de violência contra eles por parte de alguns alunos. Esses casos, que continuam aumentando, faz com que muitos deles abandonem suas carreiras, diminuindo a disponibilidade desses profissionais no mercado. Além disso, o número de universitários que buscam se tornarem professores é cada vez menor. Mas qual é a solução?

Na Coréia do Sul (ou do norte, não sei bem), por exemplo, o governo obriga os cinco melhores alunos de cada classe se tornarem professores. Isso fez com que os índices de educação de lá melhorassem muito. No entanto, essa medida não seria a solução aqui no Brasil. Aqui o certo é a conscientização dos pais desses alunos violentos, afinal essa atitude vem de casa. Enquanto isso, temos uma imagem que representa essa situação:

Aviso:

Estamos tendo um problema chato com alguns elementos do blog, como a imagem de fundo acima. Em função disso, é provável que haja algumas alterações no layout do blog nos próximos dias caso nada se resolva.

Obrigado.

Imagem do Dia (001)

A partir de hoje, teremos a “série” “Imagens do Dia” todas as Terças e Quintas, de modo que haja uma programação no blog. E para começar, temos essa imagem, que é uma homenagem ao Michael Jackson:

Até a próxima.

Diferenças

Vejamos aqui a diferença entre um diário de um homem e o de uma mulher:


DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.


DIÁRIO DELE

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado.... time de bosta !!!

Batendo Bola

Regras do futebol de rua

1. A BOLA

A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL

O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO

O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO

O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES

Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque. Os piá menorzito ficam espalhados pelo campo fedendo e incomodando.

6. O JUIZ

Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES

No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES

São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES

A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA

Os casos de litígio serão resolvidos na porrada

11 .Contusões comuns:

*Perda do tampão do dedão do pé.*Furo no pé por pequenas pedras pontiagudas.* Ralodos na coxa e bunda devido os escorregões proporcionados as terras que ficam acumuladas próximo ao meio-fio.

12. Regras da partida: ( golzinho de praia)

* Não vale gol tabelando com meio fio* Por cima não vale* Não vale gol direto. Pelo menos tem que tocar para um jogador antes de entrar.

Filmes!?

40 Fatos sobre a sessão a Tarde

1 - Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.

2 - Cachorros sabem falar.

3 - Gatos sabem falar.

4 - Existem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.

5 - Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.

6 - Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos de corpos e daremos mais valor a cada um. (ou vamos sair se exibindo por aí)

7 - Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.

8 - Papagaios sabem falar! (Pior que sabem mesmo)

9 - Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.

10 - Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.(Não, Elvis NÃO morreu!!!)

11 - Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes, barbas e unhas. (Lagoa Azul?)

12 - Um cachorro pode jogar basquete.

13 - Um cachorro pode jogar basquete e baseball.

14 - Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.

15 - Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si. (Os E.Ts também)

16 - A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.

17 - Loiras são más. (Mas também tem uma BOAS, entenda como quiser)

18 - Staypuft(homem marshmallow) pode ser mal.

19 - Chimpanzés sabem andar de Skate.

20 - Chimpanzés sabem jogar hockey.

21 - O Tarzan no desenho não tem a Xita.

22 - Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado. (ou vou para a padaria)

23 - Príncipes africanos são humildes.

24 - Chuck Norris é um espírito da floresta.

25 - Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.

26 - Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.

27 - Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro é um CDF e usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa. (tem também aquele com problemas mentais, só para constar mesmo)

28 - Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)

29 - A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.

30 - Os Trapalhões eram os caras!

31- Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.

32 - Nunca devo alimentar um Gremlin depois da meia noite.

33 - Caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.

34 - Mulheres peitudas podem mecher brincos em seus mamilos.(não só brincos né!!!)

35 - A historia sem fim tem fim.(ou será que não?)

36 - Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.

37 - Um policial é um ótimo professor para crianças do jardim.

38 - Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa.

39 - O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.(A Lagoa Azul que o diga)

40 - Em todos os filmes que se passam nas escolas, o valentão do ginásio tranca o garotinho indefeso e bagunceiro no seu armário escolar.

COMO REAGEM HOMEM/MULHER/VIADO DIANTE DE 10 SITUAÇÕES

1. Diante de uma Barata:Homem: Ah, se eu não estivesse descalço

Mulher: Socorro! Uma barata

Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?…

2. Diante de um belo Homem:

Homem: é Viado!

Mulher: É um Deus!

Viado: É Meu!

3. Diante de uma bela Mulher:

Homem: Gostosa!

Mulher: Gorda!

Viado: Traveca!

4. Quando está amando:

Homem: Peça o que você quiser.

Mulher: Eu te amo.

Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?

5. Ao ver uma partida de futebol:

Homem: Que golaço

Mulher: Que saco!

Viado: Que pernas...

6. Quando são traídos:

Homem: Eu não gostava mesmo de você!

Mulher: Eu te odeio!

Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:

Homem: Hoje vou sair com os amigos!

Mulher: Hoje eu vou ao shopping!

Viado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:

Homem: Corta!

Mulher: Apare só as pontas.

Viado: Quero igualzinho ao dela! e pica atrás

9. Quando acordam:

Homem: Estou com fome!

Mulher: Estou horrível!

Viado: Onde estou?

10. Quando estão num estádio de futebol:

Homem: FDP !!! CORNO !!! DESGRAÇADO !!! JUIZ DO C***** !! @#$%¨&*(

Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?

Viado: É tricolor (clap, clap, clap). É tricolor (clap, clap, clap).

Agora é .com!

A partir de hoje, o Tornando fácil poderá ser acessado pelo endereço tornandofacil.com ou pelo blog.tornandofacil.com, além do anterior, tornandofacil.blogspot.com, que continuará funcionando. Mudamos apenas o domínio do blog para o Uol Host, mas o servidor ainda é o blogspot.

Marcos R. Marcílio

Fora da Lei

Tradução: Proibido Cães. Proibido Bicicletas. Proibido Nadar.

Download do Windows 7 em PT-BR

Logo após o considerado fracasso do Windows Vista, a Microsoft colocou o projeto Windows Seven em operação, sendo que recentemente o novo sistema operacional já foi colocado para download. O download é grátis e provavelmente durará até o meio de 2010, quando então sairá a versão final, que será paga.

Graficamente,  ele é tão pesado quanto o Vista, porém promete um desempenho melhor, semelhante ao XP. Outra vantagem é o suporte à maioria dos drivers, facilitando assim sua instalação e a compatibilidade com praticamente todos os componentes. Além disso, a maioria dos programas do XP rodam no Windows 7. Para baixá-lo, clique aqui (não é pirata, é uma versão de testes avançada, chamada Release Candidate). Esse arquivo estará em Inglês, mas existe a tradução para nosso idioma (baixe a tradução para Português Brasileiro).

O Windows Seven também suporta monitores sensíveis ao toque, mas no Brasil eles ainda vão demorar pra aparecer.

Até a próxima

Wallpapers diferentes

Se você já está enjoado dos papéis de parede do Windows, essa pequena coletânea que eu encontrei vai agradar. Nela, encontram-se vários wallpapers diferentes, todos montagens e com design futurístico. A fonte eu não me lembro, afinal faz tempo que eu os encontrei. Veja alguns (veja todos clicando aqui):

 

  

Veja todos clicando aqui.

Jogo – Hex Empire

Encontrei ontem um joguinho online muito bom e difícil: o Hex Empire. Nele, o objetivo é conquistar os impérios adversários movendo seus exércitos pelo mapa, atacando ou se defendendo. O jogo é baseado em turnos (cada um joga por vez) e é muito fácil de jogar. Os comandos são feitos apenas pelo mouse e o objetivo é conquistar as capitais adversárias sem ser conquistado.

O nível do jogo é muito alto, sendo que ganhei apenas uma vez, mas é um desafio muito bom e requer muita estratégia. É uma boa dica para passar o tempo.

Clique aqui para jogar.

P.S.: Caso o jogo não abra, clique com o botão direito do mouse sobre a janela do jogo e, em seguida, clique em reproduzir no menu que deverá aparecer.

Dormindo? Jamais!

10 Desculpas para quando o chefe pegar você dormindo no trabalho

1- “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

2- “Isso é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

3- “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

4- “Eu não estava dormindo, estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

5- “Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.”

6- “Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?”

7- “Porque você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para nosso maior problema.”

8- “A máquina de café está quebrada”

9- “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado”

10- “… e em nome de Jesus. Amém.”

Bom, eu nunca usei essas, mas fiquem a vontade!!!

Bizarro! (2)

Eu acho que a melhor cobertura da Copa do Mundo de 2014 será em Cuiabá, Mato Grosso:

E em HDTV!

Fonte: Jacaré Banguela

Diversão na hora de pedir pizza

- Se estiver usando um telefone em modo tom, fique apertando vários números, e peça para o atendente parar de fazer aquilo.

- Termine o telefonema dizendo "Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!"

- Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.

- Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.

- Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.

- Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.

- Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele o anime.

- Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.

- Mude seu sotaque a cada 10 segundos.

- Peça sua pizza cortada em 52 pedaços, cortados num padrão que segue a equação que você vai ditar. Pergunte se ele precisa de papel para anotar.

- Finja que você conhece o atendente (Águas de Lindóia, 1989, não lembra?)

- Comece seu pedido com "Eu gostaria..." dai fique em silêncio por uns 3 segundos e diga "Hmm, nada vai... Esquece..."

- Pergunte se eles também alugam pizzas.

- Pergunte se você pode ficar com a caixa da pizza depois de comê-la. Se eles disserem que sim, suspire aliviado.

- Peça para ele verificar duas vezes se a pizza está realmente morta.

- Não use verbos.

- Peça para ver o cardápio.

- Peça apenas um pedaço, não uma pizza inteira.

- Pergunte qual o telefone deles. Desligue e ligue novamente, desta vez fazendo o pedido.

- Ligue contando de um assalto que você sofreu.

- Pense alto durante o pedido.

- Faça seu pedido enquanto toma alguma coisa.

- Pergunte se a pizza foi criada organicamente.

- Pergunte sobre o estado de conservação da pizza.

- Peça para que eles esperem um pouco, e esqueça-os lá.

- Ensine um código secreto para o atendente, e use-o em seus pedidos subseqüentes.

- Peça uma cobertura qualquer com champingnons. E certifique-se que a última coisa que você diga é, "Sem champignons por favor. Desligue antes que ele tenha chance de responder.

- Quando o pedido for repetido para confirmação, mude-o levemente. Quando for confirmado de novo, mude novamente. Na terceira vez diga "Mas será que é tão difícil anotar um simples pedido de pizza???"

- Quando eles lhe disserem o preço, diga "Xii, parece meio complicado... detesto matemática..."

- Pergunte quantos golfinhos foram mortos para o preparo desta pizza.

Séries de Tv - Downloads

Séries como Supernatural, How I Met Your Mother, Chuck, Reaper, Dexter, Lost, Heroes, etc, estão no fim ou já terminaram suas atuais temporadas. Entretanto, que tal baixar os episódios dessas séries para ficar em dia com a data de transmissão? Basta entrar nesse site: brazil-series.com e baixá-los. Recomendo fazer o download em formato .RMVB pelo MegaUpload. Essas séries que eu citei acima são apenas as minhas preferidas, mas lá tem muitas outras disponíveis, como Prison Break ou Battlestar Galactica.

Divirta-se.

Vidente?

Detalhe: Quem está segurando a faixa é o Vice de Futebol do inter, Fernando Carvalho

Mulher Alho

Depois que surgiu a Mulher Melancia, começou a aparecer mulher-fruta de tudo quanto é jeito: é Mulher-Moranguinho, Melão, Maçã, entre outras. Tornou-se uma praga, tanto na tv quanto na internet, sendo que todo dia havia uma noticia nova sobre uma delas. Aí então surgiu a mulher-alho:

Só espero que o cheiro também não seja de alho…

Bizarro!

Todos sabemos que a Inclusão digital está tomando grandes proporções e que está muito fácil comprar um computador atualmente, como pode ser visto na imagem abaixo:

Agora responda: o que é mais bizarro:

a) Um computador Sony Vaio sendo usado por um índio

b) Aquilo que o índio do computador tá usando na cabeça

c) Os seios da índia da direita