A mulher com o melhor físico do mundo!

*Pra quem não entendeu, o Einstein é o melhor físico do mundo…

Confissões de um são-paulino em crise

Desculpem-nos pela falta de postagens ultimamente, já que ainda estamos em férias. Mas, pra voltarmos ao rítmo normal, temos uma postagem sobre futebol (clique na imagem pra ampliar):

Muitos acreditam que o futebol no Brasil não passa de uma farsa, que os jogos são comprados e tal. Eu, particularmente, não acredito que isso seja verdade. Entretanto, contra a minha opinião, vejo muitas “provas” que indicam isso. Por exemplo: hoje, vendo um jogo na TV, ouvi coisas como “o elenco é fraco” (elenco me lembra novela) ou “a atuação do ‘fulano’ foi fraca no último jogo” (é um ator ou um jogador?). E isso não foi só hoje. Qualquer jogo tem coisas desse tipo. Isso é preocupante; tomara que sejam apenas expressões dos jornalistas…

Imagem do Dia (004)

Hoje temos duas homenagens: uma é para os torcedores do São Paulo e outra é para exatamente o contrário.

 

Dicionário Diferente

Testículo – Texto pequeno.
Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.
Padrão – Padre muito alto.
Estouro – Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia – Sistema de governo do inferno.
Barracão – Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente – Ato de prender seres humanos.
Conversão – Papo prolongado.
Barganhar – Receber um botequim de herança.
Unção – Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Expedidor – Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar – Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton.
Contribuir – Ir para algum lugar com vários índios.
Cerveja – O sonho de toda revista.
Regime Militar – Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador – Indivíduo que procura sentir dor.
Volátil – Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante – Um “A” que salta.
Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico – O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada – Que não tem cor.
Presidiário – Aquele que é preso diariamente.
Ratificar – Tornar-se um rato.
Violentamente – Viu com lentidão.
Diabetes – As dançarinas do diabo.

Diferente pra não falar das loiras…

Como não fazer uma tatuagem

Muitas pessoas gostam de tatuagens, sejam elas desenhos sem sentido, o rosto do amado, o emblema de seu time, frases, animais, etc. Eu particularmente não curto muito isso, mas gosto é gosto. Algumas eu até acho bonito, mas e quando dá errado? Olha uma que não deu certo:

Fiquei com pena desse cara…

Webcedário

Algumas semanas atrás, ao visitar o Brogui.com, conheci um outro blog chamado Webcedário. É de um português e seu conteúdo baseia-se em charges cujos personagens são letras do alfabeto. Veja algumas criações de lá:

 

 

Clique aqui para vistar o Webcedário.

Diferenças

Vejamos aqui a diferença entre um diário de um homem e o de uma mulher:


DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.


DIÁRIO DELE

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado.... time de bosta !!!

COMO REAGEM HOMEM/MULHER/VIADO DIANTE DE 10 SITUAÇÕES

1. Diante de uma Barata:Homem: Ah, se eu não estivesse descalço

Mulher: Socorro! Uma barata

Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?…

2. Diante de um belo Homem:

Homem: é Viado!

Mulher: É um Deus!

Viado: É Meu!

3. Diante de uma bela Mulher:

Homem: Gostosa!

Mulher: Gorda!

Viado: Traveca!

4. Quando está amando:

Homem: Peça o que você quiser.

Mulher: Eu te amo.

Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?

5. Ao ver uma partida de futebol:

Homem: Que golaço

Mulher: Que saco!

Viado: Que pernas...

6. Quando são traídos:

Homem: Eu não gostava mesmo de você!

Mulher: Eu te odeio!

Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:

Homem: Hoje vou sair com os amigos!

Mulher: Hoje eu vou ao shopping!

Viado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:

Homem: Corta!

Mulher: Apare só as pontas.

Viado: Quero igualzinho ao dela! e pica atrás

9. Quando acordam:

Homem: Estou com fome!

Mulher: Estou horrível!

Viado: Onde estou?

10. Quando estão num estádio de futebol:

Homem: FDP !!! CORNO !!! DESGRAÇADO !!! JUIZ DO C***** !! @#$%¨&*(

Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?

Viado: É tricolor (clap, clap, clap). É tricolor (clap, clap, clap).

Fora da Lei

Tradução: Proibido Cães. Proibido Bicicletas. Proibido Nadar.

Dormindo? Jamais!

10 Desculpas para quando o chefe pegar você dormindo no trabalho

1- “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

2- “Isso é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

3- “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

4- “Eu não estava dormindo, estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

5- “Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.”

6- “Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?”

7- “Porque você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para nosso maior problema.”

8- “A máquina de café está quebrada”

9- “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado”

10- “… e em nome de Jesus. Amém.”

Bom, eu nunca usei essas, mas fiquem a vontade!!!

Bizarro! (2)

Eu acho que a melhor cobertura da Copa do Mundo de 2014 será em Cuiabá, Mato Grosso:

E em HDTV!

Fonte: Jacaré Banguela

Diversão na hora de pedir pizza

- Se estiver usando um telefone em modo tom, fique apertando vários números, e peça para o atendente parar de fazer aquilo.

- Termine o telefonema dizendo "Lembre-se, se alguém perguntar, nós nunca nos falamos antes!"

- Peça para eles colocarem a cobertura em cima desta vez.

- Em vez de simplesmente dizer a cobertura que quer, soletre bem devagar.

- Pergunte ao atendente o que ele está vestindo.

- Diga Alô, permaneça quieto por 5 segundos, e depois aja como se eles tivessem ligado para você.

- Diga ao atendente que você está deprimido. Peça para que ele o anime.

- Faça uma lista de sabores exóticos e peça-os como cobertura.

- Mude seu sotaque a cada 10 segundos.

- Peça sua pizza cortada em 52 pedaços, cortados num padrão que segue a equação que você vai ditar. Pergunte se ele precisa de papel para anotar.

- Finja que você conhece o atendente (Águas de Lindóia, 1989, não lembra?)

- Comece seu pedido com "Eu gostaria..." dai fique em silêncio por uns 3 segundos e diga "Hmm, nada vai... Esquece..."

- Pergunte se eles também alugam pizzas.

- Pergunte se você pode ficar com a caixa da pizza depois de comê-la. Se eles disserem que sim, suspire aliviado.

- Peça para ele verificar duas vezes se a pizza está realmente morta.

- Não use verbos.

- Peça para ver o cardápio.

- Peça apenas um pedaço, não uma pizza inteira.

- Pergunte qual o telefone deles. Desligue e ligue novamente, desta vez fazendo o pedido.

- Ligue contando de um assalto que você sofreu.

- Pense alto durante o pedido.

- Faça seu pedido enquanto toma alguma coisa.

- Pergunte se a pizza foi criada organicamente.

- Pergunte sobre o estado de conservação da pizza.

- Peça para que eles esperem um pouco, e esqueça-os lá.

- Ensine um código secreto para o atendente, e use-o em seus pedidos subseqüentes.

- Peça uma cobertura qualquer com champingnons. E certifique-se que a última coisa que você diga é, "Sem champignons por favor. Desligue antes que ele tenha chance de responder.

- Quando o pedido for repetido para confirmação, mude-o levemente. Quando for confirmado de novo, mude novamente. Na terceira vez diga "Mas será que é tão difícil anotar um simples pedido de pizza???"

- Quando eles lhe disserem o preço, diga "Xii, parece meio complicado... detesto matemática..."

- Pergunte quantos golfinhos foram mortos para o preparo desta pizza.

Vidente?

Detalhe: Quem está segurando a faixa é o Vice de Futebol do inter, Fernando Carvalho

Mulher Alho

Depois que surgiu a Mulher Melancia, começou a aparecer mulher-fruta de tudo quanto é jeito: é Mulher-Moranguinho, Melão, Maçã, entre outras. Tornou-se uma praga, tanto na tv quanto na internet, sendo que todo dia havia uma noticia nova sobre uma delas. Aí então surgiu a mulher-alho:

Só espero que o cheiro também não seja de alho…

Bizarro!

Todos sabemos que a Inclusão digital está tomando grandes proporções e que está muito fácil comprar um computador atualmente, como pode ser visto na imagem abaixo:

Agora responda: o que é mais bizarro:

a) Um computador Sony Vaio sendo usado por um índio

b) Aquilo que o índio do computador tá usando na cabeça

c) Os seios da índia da direita

Sala de Aula ou Hospício?

Coisas pra se fazer - na sala de aula


1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…Ex: João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.Quando alguém ligar…. você já imagina.Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

Ps.: Confesso q tentei fazer a 4, mas ñ deu muito certo!!!

Habitat Natural

Promotor sugere estádio do Morumbi para Parada Gay de 2010

A tradicional Parada Gay, evento realizado anualmente na cidade de São Paulo, pode mudar de local. O evento sempre ocorre na Av. Paulista, mas diante dos últimos acontecimentos e casos de violência registrados, o Ministério Público de São Paulo sugeriu o deslocamento da festa e um dos locais citados é o estádio do Morumbi.

"Uma alternativa é diluir em outros eventos [menores], para que possa ser utilizado o Sambódromo, o autódromo de Interlagos, até o estádio do Morumbi, que é um local apropriado para manifestações dessa natureza", disse o promotor José Carlos Freitas, responsável pelo inquérito, em entrevista ao jornal Folha de S. Paulo.

Para José Carlos, as declarações de Gilberto Kassab reforçam a necessidade de mudança já para 2010. O prefeito já afirmou que a Paulista "cada vez mais se mostra inadequada para os eventos", mas que seriam necessário os laudos técnicos.

O crescimento da Parada Gay é claramente notado através dos anos. Um relatório da Polícia Militar afirma que o evento foi de 2.000 participantes, em 1997, para 3,1 milhões na edição de 2009. Neste ano foram registradas 691 ocorrencias, contra 324 em 2005.

Os São-Paulinos de plantão que me perdoem, mas não poderíamos deixar passar esta!!

100% de aprovação

A imagem abaixo mostra um exemplo de como não devemos fazer uma prova. Ou o cara é muito criativo ou é muito burro mesmo! Olha só:

Dr Pepper Again…

Como postagem de reestreia, temos três tirinhas do Dr Pepper de uma só vez. A partir de hoje, isso será comum aqui, toda Segunda e Sexta. Segue as três: